Mission d'infiltration chez les bécassiers. (4/3)

Les épisodes précédents :

•   Pour savoir à quoi ressemble une bécasse, et comment la baguer :
  Mission d'infiltration chez les bécassiers. (1/2)
•   Pour admirer la boutique des bécassiers :
  Mission d'infiltration chez les bécassiers. (2/3) 
•  Pour savoir comment se déroule un congrès de chasseurs : 
  Mission d'infiltration chez les bécassiers. (3/3)

Cette numérotation est plus que bizarre, je vous l'accorde, mais c'est chez moi ici et je fais ce que je veux d'abord.


Je ne pouvais terminer de relater cette expérience halLUcinante sans vous faire part de cette découverte ébouriffante : les chasseurs sont des hommes parfaits.

Voui voui. Je le dis et je le répète :

Les chasseurs sont des hommes parfaits.

* Démonstration *

Prenons un mec bien, au hasard, l'Homme.

Il est merveilleux : drôle, intelligent, une grosse bite, beau, bon père, mari attentif. Mais que se passe-t-il au moment de sortir de l'appartement ?

Je vérifie mon sac à main : portable perso, portable pro, portefeuille, carte de métro, rouge à lèvres, baume à lèvres, mouchoirs, lunettes de soleil, j'ai rien oublié, t'es sûr ?
Ah si : son portefeuille, son téléphone parce "dans mes poches, ça loge pas bien".

Eh bien, figurez-vous que cela ne vous arrivera ja-mais avec un chasseur. JAMAIS !!

Leur secret ??






La veste multipoches !!

 

(Une photo-cadeau pour Titsev se cache plus haut. Saura-t-elle la retrouver ?)

* Fin de la démonstration *


Lors de notre visite guidée sur la sylviculture, j'ai développé un amour profond, - que dis-je - un véritable fétichisme pour la veste multipoches.


Sachez que j'ai risqué ma vie (qui dit chasseur, dit fusil !) pour prendre ces photos discrètement. En effet, comment expliquer cette passion naissante ?


Cette passion fut confirmée à la soirée.
Il y avait donc une tombola, dont les gagnants étaient tirés au sort lors de la grrrrande soirée.

L'oreille distraite, nous étanchions consciencieusement la bouteille de Bordeaux de notre tablée. J'avais acheté deux billets, et j'écoutais égrener les paniers garnis, une tenue de pluie, une bouteille d'armagnac ...

- "Et à présent, nous allons tirer l'heureux gagnant d'un gilet multipoche doublé polaire !"

- "Oh putain les mecs, je dis (l'alcool me rend très élégante du verbe), celle-là, elle est pour moi !"
-  ... "Le numéro 5791 !!"

Je cligne sur mes deux billets numérotés 5791 et 5792. 5791, bordel !

Je me lève comme une furie, en secouant les avants-bras et je glousse "Il est à moi ! Il est à moi !".

Hilare, je récupère le lot et devant 360 convives éberlués, je m'écrie "Oh ! C'est du XL, pile ma taille !!!", j'arrache l'emballage et j'enfile mon précieux.

J'étais contente contente contente.

 
Franchement, j'ai rarement eu autant la classe que ce soir-là.

Prêtes pour la montée des marches.

Le lendemain, un fringant septuagénaire s'est approché de moi et m'a confié : "Vous rayonnez la joie mademoiselle, bravo !".

"Laissez tomber, j'y ai répondu : vous avez pas de veste à poches. Rien ne sera possible entre nous."